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はるのあした

涵之如海 養之如春

乳にまつわる話

子どもがちょうど6ヶ月の時に断乳しまして、それ以降ミルクです。断乳前は子どもがミルクを拒否したこともあって、完全母乳育児(完母)だった時期もあります。が、4ヶ月過ぎた頃から子どもの歯が生えてきちゃって、授乳中に乳首を噛まれるようになったのがちょっと早めの断乳のきっかけです。あれね、痛いのよほんとに。助産師さんに相談したら、「噛んだらお尻をひっぱたきなさい!」とか言われたんですが、そこまでしなくてもいいかなあ、とかぐずぐずしてたらどんどん歯が増えちゃって、ってそれ子どもの成長が自分の乳首の恐怖になるってどうなのよ、子どもの成長を素直に喜ぼうよ、と思ったので、母乳を止めました。


その後、子どもとさる町営の日帰り温泉に入ってたところ、「母乳もうやめたんですね」とその辺のおばちゃんに話しかけられ、「はあ、なんでわかるんですか」と言ったらそのおばちゃんは乳首の色であげてるかどうかがわかるんだそうです。マジですかおばちゃんあんた何者ですか。助産師さんとか?しかし完母推進派も世の中にはいることだし、あまり波風立てるようなことを言っても、と思い、「歯が生えてきちゃったので噛まれるのが辛くて、それで」と付け加えたところ、「いいんですよ、母乳の出が悪くなるとね、子どもが噛むようになるんです、子どもは自分の成長がわかってます、だからもうあげなくていいんですよ」、と三文小説とか昼ドラにでてくるような、安いお土産用FRP恵比寿人形みたいな笑顔で返されちゃって、エー、どうしたらいいのかいな、もうおばちゃんにはかなわない。


断乳中はホルモンバランスが大きく変わるせいか、ちょっと体調が崩れました。育児疲れもあったのかもしれません。耳鳴り、めまい、って何その更年期、みたいな感じになったので親からのアドバイスで命の母、という更年期用の漢方薬を飲みつつ、実家に帰って日帰り温泉に浸かりまくってました。ドラッグストアで、子どもをエルゴで抱っこした状態で、「命の母ありますか」と若い男性薬剤師さんに話しかけたら「ええっ」って顔をされましたが、あれ、べつに更年期じゃなくても不定愁訴というか、血の道症、ホルモンバランスが崩れがちな時に効くんでおすすめです。


授乳中は、哺乳類としての一面が引き出されたとゆー意味では興味深い時期だったと思います。貧血もあったと思いますけど、頭がぼーっとして、あきらかに事務能力が低下して、頭も悪くなってたし*1、感情的になりやすくて考え方もネガティブでぐずぐず、一方で子どもは子どもで母乳飲んでればとにかく大きくなるし、自分が哺乳動物であることを思い知らされる時期でもありました。


特に、おっぱいあげてる時ってそういうホルモンが出ているせいもあって、母親もうっとりとろんと幸せな気持ちになります。それがちょっとまた依存性、中毒性があって、それでなかなかこちらも母乳をあげるのをやめられない。ずるずる。なので、断乳するときは結構苦しい思いをしました。最後に子どもに母乳をあげた時のことは結構覚えていて、母乳をあげてる間中、なぜか涙がとまらない。歯が生えたことを素直に喜ぼう、これで終わりじゃない、まだ育児は続く、もっとまだまだたくさん愛情をかけるチャンスはあるんだし、とか自分に言い聞かせても涙が止まりませんでした。今思うと殆ど哺乳動物、本能の世界だよなあ、あれって。ということで、妊娠~授乳期間ってのは、自分のなかの原始的な、ものすごい奥底から動物的なものやなにか深い強いものが引き出され、それが自分を支配して、存在しているような感じでした。


で、断乳が完了してからはすっきり妊娠前のクリアな思考、事務能力、通常運転にもどりました。その激変ぶりに我ながら、人間って、普段、どれだけ前頭葉とか新しい脳みその部分が日常を支配しているのだろう、どれだけ頭でっかちなんだろう、とか色々思いました。あの、自分もしらなかった自分のなかの奥底から沸いてあらわれた動物的ななにか、が少し影をひそめた、という喪失感は、あります。いや、ほんとうに後ろでひっそりと姿をひそめているだろうか?、わからない。ずいぶん落ち着いた最近は、月並みな言い方ですけど、一時だけいろいろなものを獲得したり喪ったり、それもあれも自分のことで、そういうことをくりかえして、やがて自分自身も豊かになっていくんではないかな、と前向きにとらえています。


ということで今は完ミ(ミルクだけ)ですが、当たり前ですが離乳食が軌道に乗ると、ミルクの飲む量も減るんですよね。まさに、乳から、離れる。子どもが自分で哺乳瓶持ってごくごく飲む姿はとても頼もしいと思うし、とにかく人に預けやすい、9ヶ月からフォローアップミルク、1歳から牛乳OKでミルク卒業、とか、さっさと子どもの手が離れてくる実感があるんでミルクはミルクのよさがある、と思うこの頃です。

*1:いっぽう、いちいち自分の行動とか、やってることに意味とか考えちゃう頭だと、新生児のころの24時間絶え間ないおむつ交換と授乳呼び出しに精神的に耐えられない気がする